家庭料理研究家奥薗壽子オフィシャルサイト
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昨年の暮れ
課題の詩を書いている時に
私、一体何やってんだろう？って思い
結局、良い詩を書いて、これは良く書けていますね
って言ってもらいたくて、びくびくしているだけやん
って気づいたんです。
ほら、Youtubeでも言ったけれど
南蛮漬けの味が決まらない時に
正解を求めて迷走したみたいな感じ
南蛮漬けの味も、詩も
結局、自分がいいと思うものにしか作れない。
私は、私でよく
評価されなかったとしても
それは、ダメなんじゃなく
好みがあってないだけなのよ。
そしたら、
もっともっと頑張らなくっちゃっていうようなものが
スーッとなくなって
それまでこだわってきた、苦しい感じがなくなったのでした。
考えてみたら約3年前
最初のエッセイ講座で撃沈
泣いて帰ったのを思い出します。
とりあえず1ターム、半年は頑張ろうと思って
あれから3年です。
教室で取り上げられる本がほとんど翻訳もので
読んだことのある本が一冊もなく
なんなら、作者の名前もほぼ知らない状態でした。
子供の頃から本を読むのが大好きでした
内向的で（そう見えないかもしれませんが）運動音痴で
だから、休み時間にも本を読んでいるような子供
図書館の常連。
本を読むのが苦痛だと思ったことがなかったのに
3年前いきなり、本が読めなくなったのでした。
翻訳ものの日本語は、なんか日本語よじれているように感じたり
霧の中で手探りで進むような感じがしたりで
全く読めないし
そもそも、ここで取り上げられる本が難しすぎ
また、作者の名前も聞いたことがない本ばかりで
たまに取り上げられる日本人の作家でも
その日本語が難しく
全く理解できない…。
当然、課題のエッセイも書けなくて
最初の半年は、文字通り、講座を受けながら涙が出てきたし
帰りの電車でも、ボロボロ泣いて帰る日々が続きました。
文学や哲学など、学んだこともない人間が
この講座を受講しようとしているのが、もともと間違いなのかとも思ったけれど
ここで辞めるのは違うとおもい
分からないなりに必死で本を読み続けました。
そうして気が付けば3年です。
自分なりに、かなり頑張りました。
そしたら
最初に書いたようなことが昨年暮れ、突然おこり、
本が読めるとか読めないとか
エッセイが上手く書けるとか書けないとか
詩が上手いとか下手とか
そういうの、別にどーってことないなって思ったんです。
書いたものを上手いとか下手とか、
評価されるべきものではなく
ただ、私が真摯に取り組んだかどうか
その事だけが大事だと。
呪縛が解けた瞬間でした。
その時、思ったのは
どうして、この教室で学ぼうと思ったんだろう？という事でした
そうして考えていくうちに
この教室のおかげで、過去を整理することができたという事
これはすごく大きく、すごく感謝しているところです
自分の過去と真摯に向き合って、
それにどういう意味があったのかを
この3年間、ずっとその事を考えて
その事だけを書いて整理してきたのです
たぶん、これが整理できたことで
エッセイや詩が、上手く書けなくても
私が私であればいいと思えるようになったんだと思います。
これ、本当に感謝しています。
というわけで
自分を取り戻してヨカッタヨカッタって話かと思いきや
ずっとこのままでいいのかという想いが
今度はどんどん大きくなってきたのでした
確かに、たくさんの事を教室で学んだ
だから、これから先も、この教室で学び続けていれば
ずっと豊かに生きられるんじゃないか・・・って
本当にそうか？
この心理の裏には
この教室をやめたら、もう他にやりたいことはないと思っている自分がいて
この教室に行かない自分は、生きる価値もなくなっていくような不安が
心の中に芽生え始めているんじゃないか？
それに気づいたのでした。
これ、危ない…そう思った。
書くとか読むとか
自分の価値とか
生きがいとか
全部、この教室に左右されている。
こことは違う世界の空気もすいながら、別のものも学ぶようにしないと
危ないことになるかも‥って思い始めたのでした。
どうしたものか
去年の年末
真剣に、いろいろ考えました
そして、今年の正月明け
変わるならこのタイミングだと思い
毎日曜日ごとに教室に行くのをやめることに決めたのでした。
教室の友達は、皆さんいい人で
毎週会うのが本当に楽しみだったんだけれど
価値観をいったんリセットするには、そうするしかない。
まあ、友達とはLINEでもつながっているから
また、会おうと思えば会えるし・・・。
そんなわけで
2026年は、自分自身の中に核となるものをもち
そこを起点として、外の世界の空気を吸って
自分が興味のあるものにも目を向けて
のびのびと手足を伸ばしてみようと思っています。
私は、何があっても私であり
私らしく生きることが、一番大事
まだまだ、出会っていない自分があり
自分の中に、未知なる可能性も眠っている
それだけを信じてやってみようと思っています。
コメント
奥薗先生、明けましておめでとうございます
本年もどうぞよろしくお願いします🙇
YouTubeからこちらのHPまで飛んできました❣️
そしたら、高校、大学生くらいの時に大好きで見てたはなまるマーケットのお料理も、もしかして奥薗先生？ととても嬉しくなりました😊
この3年とても忙しく過ごされていたのですね。朝5時に起きて難しい本を読んで、夜も講座を受けていたなんて笑顔や楽しい動画からは想像できませんでした。
今年はきっと大好きな本や、美術館や映画やふらっと寄った所でわくわくするようなことがあったり素敵な1年になりそうですね✨
明日の動画も楽しみにしていますね🎵
ちくわうどんからヒントをもらって、年越しそばのつゆを作ったら美味しかったです〜！ありがとうございました！
わんちゃんの寝顔かわいいですね💕
素敵な人生ですね。
ありがとうございます。
あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いいたします。
そうです！！昔、はなまるマーケット出てました。
楽しかったな～～。見て下さっていてありがとうございます。
ちくわうどんからのそば！！
良いなあ～～。美味しそうです～～。
奥薗壽子先生の愛犬見覚えあります。
今、私自身母親のお腹居た時食べた味を思い出して作ってます！昨晩は、キノコ入りシーフードペンネ風グラタン今日のお腹お昼ご飯の為に作って、野菜は、冷凍食品のブロッコリーにニンジンにコンソメ入れて湯がき、私自身の大好きな冷凍フライいわしを揚げて、卵焼きは、いんげん茹でて、豚肉のひき肉を炒めて豆乳に、卵に、白だしを入れて卵に混ぜて卵焼きにサラダ油を入れてフライパンに火が通ったら焼く、少し隠し味にお砂糖も入れて焼きました。明日のお昼ご飯です！育ての母親はろくな料理作ってくれずとても悲しい思いでいっぱいです。私自身を産んでくれた母親にあいたいです。
自分のために作られる料理、美味しそうですね。
自分で作れる、それこそが素晴らしいです！！
奥薗壽子先生ありがとうございます😊
この3年間で学んだ事もきっと活きてくるとボクは感じます。悪戦苦闘して考えて書いてきた経験。そういう経験をしただけでも、それとの比較で他の経験が楽に感じたり、より楽しく感じたりするようになるのではないか？とボクは感じます。
楽しい事だけだと楽しさは当たり前で感じられない。辛く苦しい経験をしたからこそ、それとの対比でより楽しさが感じられるとボクは感じます。
そしてまた、哲学や書く事、考える事、をやりたいなと感じたら、またやり始めてもいい。どんな事でも自分で感じて決めた事なら、自分の人生の血や肉になっていくと今のボクは感じています。
人生に無駄な事は一つもないと、今のボクは感じています。
説教臭くなってすいません🙇♂️それでは失礼致します🙇♂️足立区一のお調子者f@
温かいコメント、ありがとうございます。
はい、自分では、けっこう前向きにとらえていまして
与えてもらっている価値から、一歩抜け出せたことが、自分ではよかったと思っています。
全部が、自分の糧になっていると、私は思っています。っていうか、どんなことも、糧にしてみせる！！そんな思いです。
ちょっと違うかもだけど私もテニスが好きで週三回テニススクールに通ってました。けど12月に手首と肘に痛みがでて一ヶ月テニスはお休みしてリハビリしてました。その時テニスに全部の趣味を集中させたら取り返しできなくなるかもって感じました。今年はテニスを少し減らして散歩や筋トレなんかも取り組んであとエレクトーンをやりたかったのでそっちも取り組んでみようかなぁ。と思ってます❗焦らずゆっくりですけどね😉
コメントありがとうございます。
そうですね、おそらく同じことを感じている気がします。
自分の人生を、悔いのないようにです。