家庭料理研究家奥薗壽子オフィシャルサイト
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もうかれこれ30年ほど前
セルフカウンセリングを通信講座で学んだことがあります。
セルフカウンセリングというのは
自分で自分をカウンセリングする方法で
早い話、自分の感じていることを、
自分の感情を入れずに見つめ直して
今、どうすればいいかという事を導き出す方法です。
やってみました。
というのも
詩があまりにも書けず
昨日、課題で提出したものもが添削されて帰ってきたのだけれど
それを見たら、またしても絶望的な気持ちになり
もう、やめてやる、絶対やめてやる
って思ったわけです。
でも、そこでもう一人の私が言うのです
短気は損気、一時的な感情で結論を出してはいけない。
モヤモヤとイライラと落ち込みと、
挙句の果てには、怒りの矢がビュンブビュン飛び
自分が書けないだけなのに
周りの人と自分に対して、怒りが収まらず、攻撃し始めるんですよね。
（これ、私の内面でおこっている話です、実際には何も起こっていません、念のため）
それは、一番あかん状態。
こういう時は、自分を落ち着かせ
進むべき道を見誤らないために
セルフカウンセリングをやってみるに限る。
＜何に対してイラついているのか＞
詩が思うように書けない事
添削されたコメントが、書けてない気持ちに追い打ちをかけたこと
＜なぜ、そんな気持ちになったのか＞
他の人の詩に書かれているコメントと
自分の詩に書かれているコメントを比べたから
＜どんな風に思った？＞
書かれている言葉が少なく
コメントする価値もないのか、と。
それはないだろ？
どんなにひどい詩でも、何がダメなのか書いてほしい。
他の人の詩には（特に良く書けた詩には）
あふれるような賛辞の言葉が書かれているのに。
＜じゃあ、たくさん誉め言葉が書かれていたら、今はハッピーだった？＞
・・・・・・。
いや違う。
だって、書けていない事は、自分でわかっているもん
＜じゃあ、嫌な気持ちになっているのは、コメントが原因ではない？＞
・・・・・・・。
その時、はっと気づいたことがありました。
コメントに傷ついたのではない
それとは全然関係ない事で、嫌な気持ちになっているんだ。
思い出した
講座の後で、みんなで話をしていると
自分がどの作品を書いたのか、皆さん言い合いっこされているだけれど
私は、絶対に言わないの
今まではそれで、特に何事もなかったんだけれど
この前、自分の作品を公表しない人がいるって
みんなの前で名指しされて
「わたし、詩でもエッセイでも、自分がどれを書いたのか言わない主義だから」
って笑ってやり過ごしたけれど
実は深いところで嫌な気持ちになったのよね
あの時、言った人も、まったく悪意がなかったし
私も、気にしないでおこうって思えたんだけれど
実は、深いところでずっと引きずっていたのかも。
今回の作品の中で
どれが私の作品なのかを詮索されて、添えられたコメントを見て
ああやっぱり、こんな詩しか書けないのかって思われるんだな
そう思うと、ものすごく悲しくなったのでした。
今は、まだこの程度だけれど
私には、まだまだのびしろがある
と自分では思っている
未熟という事は
のびしろがあるという事だ
その事を
信じている。
でも、人は、これだけをみて、私を決めつけて
この程度かって思う。
それが嫌だったのだ。
それが、この嫌な気持ちの原因だったのだ気付いたのでした。
結局、自分の作品がどうかじゃなく
人にどう見られているかを気にしているんだな、私
何やってんだろう、私。
人の目を気にして、自分を見失っていくと
詩を書いても意味がないんじゃないか
この講座で学んでも意味がないんじゃないかと
問題がどんどんすり替わっていく
もう一度、スタートラインに戻らねば。
私は、詩が書けない
私は、詩が分からない
でも
詩とつながっていたい。
そう、そこが一番大事。
周りの雑音にかき消されて
その一番大事なところを見失うな、私！！！
繋がっていたいという気持ちがある以上
やめれば後悔が残る。
そう、
書けないのは、努力が足りないからだ
書けないのは、詩と接している時間が少ないからだ
いや、詩とつながっていたいという気持ち
本当は、それだけでいいんだ
書けたか、書けないかは、二の次だ。
とにかく、書き続けること、つながり続けること。
逃げるな、私！！
踏ん張れーーーーー！！！！！
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